眠れない…

今日は朝寝坊しちゃったから、仕方ないか(＾＾；




今ちょっと悩んでます。

もうブログ書くのやめようかな？って。

私の普通の日記を書こうって思って始めて。でも始めてみたら思ったほど書く事無くて、
お弁当の記録になっちゃって。

でも今はお弁当も作らなくなって。

それでも普通に日記書こうって思ってたけど、最近気付いた。

ここには、誰にも話せない本当の気持ちを書いてるつもりだったけど、
もっともっと私の奥底にある気持ちは書けないでいるみたい。

さすがに2年も書いてると、ここでの私のキャラみたいなのが出来上がってきて、
それが本当の私と思っていたけど、最近そうでもない事に気付いてきて…

ここには書けないって事結構あったりして。

でも書きたい。

ブログのお引越しも考えたりして、他で登録してみたり。

mixiに独り言を書いてみたり。

自己満足なブログ。
止めるのも放置するのも勝手だけど、でももし何人かの方が定期的に読んでくれているとしたら、もし気にしてくれている方がいるとしたら。



なのでお知らせです。

こちらはしばらくお休みしようと思います。
でももしかしたらまた復活するかも…
今はどうなるか分かりません。

こんな自己中なブログにお付き合いしていただいた皆様、
ありがとうございました。

生理が終わり、ますます気分のいい日が続く私。
夫にも毎日優しく接しています。
それにしても、この気分の浮き沈みの激しい事。
毎月こんな状態が続くのか？
結局被害を受けるのは家族、というか殆ど夫なのですが・・・

我が家のクリスマスイブは、夫の実家でお義母さんと弟くんと一緒に、手巻き寿司パーティー。
楽しい一時を過ごしました。
お義母さん、いつもありがとうございます。

家に戻って、子供達が寝静まってから、暗い部屋で一人パソコンで仕事している夫の背中に抱きついて甘えながら言ってみた。

「私にクリスマスプレゼントないの〜？」

夫は「え！？」って。

「だって、あれは【お詫びの品】でしょ？クリスマスプレゼントは？」

マジで焦る夫。

ちょっといじめてみた。
これは私の軽い前振り。
引き出しの中の封筒から指輪を出して

「そろそろ戻そうかと思ってさ」って。

例の元カノ事件以来はずしていて結婚指輪をまたはめた訳です。

夫はもうご機嫌。相変わらず単純だわね。

クリスマスプレゼントのwiiを子供達と一緒に真剣にやってる夫。
長男・長女・夫、そして夫に肩車されてるチビちょん。
私はそれを眺めながらパソコンして。

外は寒いけど、家の中はあったか。
そして私の心の中はもっとあったか。

こんな平和なクリスマスイブ。
ずっと続きますように。

昨日から生理になりました。

もう先週はイライラしっぱなしで、夫がうっとうしくてしょうがなかったんだけど、
結局生理前だったかららしい。
生理が始まったとたんに、あのイライラはどこへやら？

夫は毎月このイライラに付き合わないといけないのね。
ちょっと気の毒かも。

私、生理痛ってあんまり無い方なんだけど、その月によって多少いろんな症状が。
今回は思いっきり【腹痛】ってか【下痢痛】
それも結構重症。

「お腹痛い〜」って、ホットカーペットの上にうつ伏せでうなってたら、夫が腰をさすってくれた。あったか〜い…

暖かい魔法の手。幸せだ。

昨日は一年に一度、マッピ夫婦にとっては大切な日でした。

剣道の納会。

私達は、4年前のこの日に出会ったのです。
もう剣道の稽古になんて全然出てないけど、夫はこの日だけは防具を担いで出席します。

入籍記念日も結婚式記念日もあるけど、この納会の日は特別な思い入れが。
（私だけかな？）

夫の剣道やってる姿が好きで、毎年【夫を惚れ直す日】でもあったんだけど…

体力の衰えは避けられないわね〜（＾＾：

でもでも、丸々一年ぶりに防具つけていきなり激しく動き回る夫、31歳。
アキレス腱でも切るんじゃないかと思ったけど。
無事でなによりでした。

夫は以前に増して優しい。
私の尻に敷かれてくれてる。

私も夫と一緒にいて、とても心地良い毎日を過ごしている。

でも、なぜだろう？

夜になると、夫を避けてしまう私。
どうしても受け入れられない。
触られたくない。

夫の事嫌いになったわけじゃない。

むしろ、前より好きかも。

元カノとの事はもう忘れた…訳じゃないけど、もうなんとも思っていない。
もう私は怒ってない。

なぜだろう？

夫は「俺のせいだ。ごめんね」って何度も謝ってくる。

でもホント、もう私は怒ってないのに。

反応しない身体…
優しくしてくれる夫に申し訳ないとすら感じてしまったり。

これ、いつまで続くんだろう？